Nu sitter jag i soffan med en kopp te och tänker. Jag har läst egenom min blogg och det har fått mig att tänka.
Till jul, vilket är snart, så är det dags att söka in till gymnasium. Jag vet var jag vill gå och jag vet vad jag vill gå. Men just nu känns det rätt omöjligt att nå dit. Jag vet om att efter jul har jag ett halvår till på mig att höja mina betyg och att hålla dem, men för mig så känns det ändå som om mina julbetyg är avgörande. Det slog mig även att snart är allt över, allt det jag gått och oroat mig över sen 3an, mina slutbetyg. Det känns skönt. Men jag är sur på mig själv, för att jag sabbade 8an en del, visst det finns de som sabbade det ännu värre, en kille i a-klassen gick ut 8an med 7 IG. Men så mycket jag hade kunnat lyckas med i 8an. Syslöjden tex och idrotten. Det som även är väldigt jobbigt är att jag vet om att jag uppnår målen i alla ämnen, idrott är sådär halvt, men mer än det vet jag inte. Jag är jättenervös för om jag får behålla mitt mvg och mina vg:n eller inte. Tänk om jag inte har höjt mig alls i något ämne? Vad gör jag då? För just nu känns det som det ända jag gör är att plugga. Det är lov nu, och här sitter jag och skriver på mitt hkk-arbete och pluggar till ett No-prov. Sen vet jag inte om jag kommer orka 3 år med väldigt mycket plugg efter 9an. Det är iofs ett sommarlov mellan 9an och 1an, där jag bara kan ta det lungt. Men nej, jag vet inte alls. Och vad ska jag göra efter gymnasiet? Vart ska jag ta vägen då? Jag vill läsa i alla fall ett år i London, men vad vet jag inte. Jag vet inte ens vad dem har ett erbjuda. Och när jag går ut 3an så är jag myndig, herre gud. Och snart är jag 16, snart får jag övningsköra, men jag vet inte ens om jag vill det. Jag kommer bli en trafikfara. Men jag behöver ju inte övningsköra när jag är 16 bara för att jag får.
Men jag är glad, jag är glad för att jag tagit mig hit, även när allt känts omöjligt, även när jag velat dö. Och jag skär mig inte längre, jag är så otroligt glad över det. Jag är glad att jag slipper gå runt med skärsår på armar och ben, visserligen är det ärr jag går runt och visar nu, så är det ändå bättre. Det ger i alla fall ett bättre intryck än skärsår.
Kan Jesus, kan jag

Jag saknar ord för att förklara allt. Såg precis på Kalla Fakta om branden i gbg för några år sedan. Förra året kom det brandmän till vår skola och pratade om brandfaror och tog då upp branden i gbg, i närmare två timmar stod dem och pratade om branden och att vi skulle känna medlidande för de personer som blev av med släktingar, familj och vänner. Jag satt längst fram och hur mycket jag än tänkte och lyssnade så kunde jag inte känna något som helst för dem. Men nu, det känns som jag aldrig blivit så rörd någon gång. Folk dog, så jävla många dog och minst lika många överlevde med bränskador, fick amputera ben, armar och annat. Hur kan dessa killar/män leva med det dem har gjort? Hur kan dem njuta av sina egna liv när dem hela tiden vet att dem taigt livet av mer än 50 personer?

Lördag idag. Gick upp kl 12, åt frukost och fixade mig.
Sen har jag pluggat, skrev färdigt det första kapitlet till mitt hkk-arbete och skrev sedan ett kapitel till som handlar om tomma kallorier och hur man kan göra för att äta nyttigt. Fick tom in en del argumentation där, så det var roligt. Sen har jag läst lite på No:n, provet kommer nog gå bajsbra, jag kan redan allt så jag ska läsa på lite varje dag, det kommer sitta som fan. Så någon som vill ringa mitt i natten och förhöra mig på det?
Senare på kvällen gick jag ut en sväng med Adam och vi pratade om politik och droger. Adam ska bli statsminister och göra vissa droger lagliga. Jag ska göra hela världen till en diktatur som självutnämnd diktator och ta död på alla.
Vilket fall som helst så var det en väldigt intressant diskussion och det känns skönt att få diskutera med någon som kan och verkligen står för sina åsikter.

Studiedag idag. vilket betyder att det inte varit någon skola.
Imorgon är det lördag. Jag ska försöka att göra färdigt i alla fall hälften av mitt hemkunskaps-arbete, ju fortare jag gör det färdigt ju mer tid har jag på mig att kolla egenom det och rätt eventuella stavfel osv.
Sen måste mina intervju-frågor skrivas om, då jag glömmde min SO-anteckningsbok i skolan där jag har alla mina frågor. Det kan jag göra på söndag, så kan jag då få hela lördagen åt mitt hkk-arbete.
På måndag så släpps The Cures nya album The Perfect Boy i Sverige, viket betyder att jag ska köa utanför närmaste skivaffär ungefär kl 6 på morgonen, för att jag MÅSTE ha det albumet och jag har redan väntat för länge. När jag väl är i stan så ska jag passa på att gå inom en massa bokhandlar och intervjua folk till mitt tema-arbete, som Mia är fast besluten om att det ska göras, för att hon tycker att det är en jättebra idé.

Nu ska jag se färdigt på min film, sen ska jag läsa och sova. Det är en dag imorgon med.
Jag älskar dig Adam.

Skolan idag har varit allt annat än trevlig. För det första var jag tvungen att klara mig igenom hela skoldagen på bara 2 cigg. Jag tackar så mycket för ciggen jag fick av Evve när jag skulle hem vid 4 tiden. Det var ett nöje att röka den.
Jag har suttit ett tag nu och skrivit på mitt hemkunskaps-arbete, jag ska jobba mer med det på lovet, men jag tänkte att jag kan börja redan nu. Och då slog det mig att jag glömmde min Sv-mapp i skåpet i skolan, vilket inte är bra, håller på med något rätt roligt arbete om framtiden i Sv: ”det är år 2059 och världen håller på att gå under. Alla länder på jorden har gått ihop för att bygga ett rymdskepp för att skicka människor till en avlägsen planet. Det visar sig dock att detta rymdskepp endast rymmer 15 personer, och du (dvs jag) ingår i en expert grupp som ska välja ut 15 personer av 30, dessa 30 personer har redan blivit utvalda för att du ska slippa sitta och välja mellan miljontals människor”

Det är roligt för att man måste verkligen tänka på allt. T.ex så finns det en soldat, man, 19 år. Soldaten är 19 år, vilket betyder att han kan fortplanta sig. Han är ju även soldat, så han har tränats i överlevnad och i krig. Så man måste tänka på vad mer personerna kan vara bra för, och vilka som kan fortplanta sig och vilka som inte kan det. Det nya samhället lär ju dö ut väldigt fort om det inte föds nya barn.
Jag har bara 3 personer att skriva om, men allt det där är ju i skolan. Fast Sv är sista lektionen imorgon så jag har tid att göra det på lunchen. Sen så är det sovmorgon imorgon med. Underbart. Börjar 9:50, vi har ingen Hemkunskap efter som vi fått vårt arbete och dem tycker att vi ska jobba med det hemma, och behöver då inte gå på lektionen imorgon.
Sen är det fredag, då börjar mitt lov. Har pratat med Mia och jag åker upp i stan på fredag för att fixa med mina intervjuer efter som det inte blev något igår när jag var i stan, för alla bokhandlar vi hittade hade stängt. Så det fixas på fredag, det borde bli bra.

Lexins förklaring till ordet ”lycka” är: känsla av djup glädje.
Då vart jag tvungen att slå upp ordet ”glädje” med, vilket Lexin beskrivning av det är: känsla av upprymdhet och tillfredsställelse.
Vilket leder till att jag måste slå upp orden ”upprymdhet” och ”tillfredsställelse”, det visade sig vara så att ordet ”upprymdhet” inte finns, hur ska man kunna beskriva något med ett ord som inte ens finns? Vidare, beskrivningen av ”tillfredsställelse” lyder: det att känna sig tillfreds, belåtenhet.

Jag skulle kunna sitta i timmar och slå upp ord efter ord i jakt på någon förklaring till ordet och kännslan lycka. Är det  bara något som kommer? Hur vet man när man känner lycka? Känner man allt det där som hör ihop med lycka innan, så att man på något sätt kan ”känna” att man närmar sig lyckan?
Jag vet hur jag känner mig när jag blir rör av något, jag kan bara inte beskriva det förutom att jag gråter. Gråter. Ord. När jag tänker på vissa ord, som jag inte ens tycker har någon beydelse så kan jag bryta ihop totalt. Jag kan sitta och gråta i timmar över ord som ”himlakroppar” och ”vingar”. Är det kanske för att jag kopplar det till himlen och döden, även fast det är omedvetet? Jag vet ju redan att jag är väldigt rädd för att dö, svårt att tro, jag vet. Och jag var antagligen inte det innan. Men jag  är så jävla rädd för att dö.

Jag började prata om lycka och nu är jag inne på att prata om döden. Jag ber så mycket om ursäkt om det är förvirrande, och om det är det så sluta läsa för helvete.

Jag är sjuk. Bestämde redan i gårkväll att jag inte skulle till skolan, då jag mått dåligt i 3 dagar och haft extrem huvudvärk som inte försvinner hur mycket bajs-piller jag än äter.
Fadern säger att jag nog inte ska till skolan imorgon, men vi får se hur det blir för jag vill dit, jag har saker att göra. Men om mitt huvud är lika cpe imorgon får jag stanna hemma. Eller iaf gå till skolan för att hämta sakerna som ska göras, för jag måste få klart det, nästa vecka är sista veckan för tema-arbetet och jag måste verkligen prata med Mia.

Idag har jag inte gjort mer än att sett på tv och sovit, det är jobbigt att röra på sig och det är hemskt varje gång jag måste ut för att röka.

Idag gick jag upp vid 7 tiden, åt massa frukost och gick sedan till skolan. Första lektionen var Svenska, då fick vi reda på att bokcirklarna är inställda efter som Jana och Mia är sjuka och Siiri kan inte hålla i allt själv.
Sen var det NO, vi hade prov på krafter osv, det gick rätt så bra, bara för att jag säger det kommer det gå åt helvete.
Sen hade vi beb, jag var inne på en av skolans datorer för att skriva ut mitt arbete om språk. Jag hade sparat den två gånger, en gång i ”mina dokument” och en gång i PedNet, men skolans cpe datorer har tydligen radert allt det jag gjort, för dokumenten fanns inte kvar på datorn. Så det får jag fixa imorgon.
På idrotten hade vi teori och vi ska ha egna lektioner, antingen för en klass med 4or eller med vår egen klass. Det kommer gå bra, jag har redan hållt i en lektion i 8an så det är ingen fara.

Efter skolan skulle jag upp till stan för att fika med Johan, men det blev inget för det var en jävla massa skit med tåget. Jag satt och gjorde läxan, bla läste ut Kallocain, medans jag väntade, men sen ringde Johan och vi kom fram till att det var bäst att ställa in det. Jag tog bussen till gustav och gick sen till biblioteket för att lämna tillbaka en bok. Dem ville inte svara på några frågor om litteratur så jag vet fakiskt inte hur jag ska göra med mitt arbete nu.

Idag är det lördag, no shit.
Vaknade vid 12 tiden, rökte och åt sedan 6 mackor.
Efter att ha suttit vid datorn en stund gick jag för att duscha och gick sedan hem till farsan. Precis när jag kommit dit så får jag ett väldigt trevligt sms av Adam B där det står ”sluta ha sex, åk till gustav och ring mig.” Verkligen trevligt, så jag ringde honom och han tvingade mig att åka till gustav.
Vi umgicks en stund, rökte, pratade och slogs, sen skulle Adam och Hjalmar åka hem så då åkte jag hem med.
Nu sitter jag här och väntar på mat, vi ska äta pannkakor. Gott.

Jag har en sammanfattning av Kallocain att skriva tills på måndag, men jag kom på att jag har min bok i skåpet i skolan och jag har fortfarande 30 sidor kvar att läsa, så jag får ta och ringa Natta lite senare och be henne hjälpa mig med det. Annars kommer Mia att halshugga mig på måndag.
På måndag så ska vi även ha ännu ett möte med tanten/kvinnan från något ställe som pratar med oss om sex, samlevnad, realtioner och allt det där. Vilket kommer ta 1-2 timmar, jag vill inte dit, jag har ingen nytt av det, jag vet hur allt går till, jag vet vad jag känner och jag vet vad jag vill. Så inte fan vill jag slösa två timmar av arbetstid på att sitta där.
Och inte fan har statsbiblioteket ringt mig heller. Jag ringde dem i torsdags angående att boka en bibliotikarie för skolarbetet jag håller på med om språk och litteratur, den trevliga telefonsvararen berättade för mig att dem skulle ringa upp mig inom 48 timmar, men nu har det gått mer än 48 timmar och det gör mig jävligt sur. Och ja, jag lämnade namn och tele-nummer och jag sa det ljudligt och artikulerade så dem kan omöjligt ha missat det. Jag blir jävligt irriterad när folk inte kommer i tid eller ringer när dem säger att dem ska ringa!
För övrigt så går mitt arbete rätt så bra. Har skrivit färdigt min krönika, eller en del av den i alla fall. Mia, Siiri eller Anna ska hjälpa mig att sätt allt i ordning och antagligen ändra en del på min extrema kritik mot Svenska Akademin och hela det svenska språket, men det fixar vi på måndag, så det kommer bli skitbra.
Får väl ta mig till Akademibokhandlen eller Bokia och försöka fixa en intervju med dem efter som statsbiblioteket dissar mig, så att jag iaf kan fixa någon intervju, efter som det är det som det hela handlar om efter som jag ska skriva ett reportage om litteratur.
Sen måste jag få tag på Hamster så att jag kan fixa en intervju till Natta och dem, efter som deras intervju med piercaren gick åt helvete. Bara 1½ vecka kvar tills allt arbete ska vara färdigt, men det känns som jag nästan har koll på allting.

Jag vaknade vid 9 tiden av en mardröm. Drömmde att jag blev våldtagen av samma man som jag blev sexuellt oföredad av för 1-2 månader sen. Sen kom jag till skolan, och då visade det sig att han var en lärar-student och skulle följa efter min So/Sv-lärare Mia, i en vecka. Och han hängde över mig och tog på mig hela tiden och jag kunde inte bli av med honom, ingen ville hjälpa mig. Det visade sig även att han bodde bara några hus ifrån mitt och han visste var jag bodde och förföljde mig och tog på mig hela tiden, polisen sa bara att jag skulle på förhör om allt det där om 10 dagar. Jag vaknade av att jag grät.

Det är söndag idag, vilket betyder att jag inte ska göra ett jävla skit. Skulle till Möffie egentligen, men det orkar jag inte. Fast jag ska nog ut med Adam ikväll, om han inte är för bakis, men det tror jag inte.